Tag freddure.

barzellete parte prima....

di donatellar

23/04/2007 - 23:21

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi? - No. - Dai, pensaci un attimo. - Ma no, non c'è. Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%? - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi. I sei nani dietro: - Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino

... Al mare: - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? - Ma non esistono. - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta. - Senta, quanto vuole per la mia compagnia? - Trenta euro. - Comapagniaaaa, avanti!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene. - Ma cosa stai facendo? - Mi sto masturbando! - Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo? - Sì, ogni volta quando lo manco.

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA". Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Pinocchio a Gepetto: - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze. - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo. Dopo qualche giorno Gepetto chiede: - Allora figlio mio, come va con le ragazze? - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce: - C'è qualcuno più forte di me in questo bar? Si alza un "armadio". - Sì, io sono più forte di te. Il tizio, a voce bassa, umilmente: - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Due amici: - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. - Si, è un quartetto. - Ma quanti siete? - Siamo in tre. - E chi? - Io e mio fratello. - Hai un fratello! - No, perché? -

Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno? - Quando la mano destra gli prese fuoco! -

Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

Padre e figlio genovesi vanno in America. - Papà, quando arriviamo? - Stai zitto e nuota! -

Di che origine sono gli scozzesi? - Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.

Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli: - Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca. - Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: - Allora, sarai tu il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione: - Scusi signole, qui Emilia Lomagna? - No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Due amici: - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è? - ??? - Una stufa. - Ma come una stufa appesa all'albero??? - Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg - 25 euro Secondo piano: 5 kg - 100 euro Terzo piano: 20 kg - 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo. Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi. A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: - Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio. - Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere! - Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti. -

Come si accoppiano ricci? - Attentamente, molto, molto attentamente. - Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni? - Un elefante con diarrea!

- Mamma, mamma, il limone ha il becco? - No, figlio mio. - Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. -

Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme? - Avere la diarrea!

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano: - Scusa, ma che cos'ha questo? - Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. - Coniglio, coniglio, cosa fai. - Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. - ??? Passa una volpe. - Coniglio, coniglio, cosa fai. - Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso. - ??? Passa l'orso. - Coniglio, coniglio, cosa fai. - Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica: - Allora, come è andato l'esame? - Era un esame molto religioso. - Ma come religioso, era un esame di matematica? - Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna? - ??? - Venerdì! - ??? - Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell'arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

DETTI DIVERTENTI -
La vita è troppo breve per essere presa troppo sul serio.
- Non bisogna mai correre dietro a una donna o a una corriera , ne arriverà un'altra. -